Le divin divan de dame Voda la diva.

Voda s'était trouvé un nouveau passe-temps. "La psychologie ! " disait elle à tout le monde voulant (ou ne voulant pas) l'entendre. Ayant réussi à tanner le tavernier pour qu'il lui prête un local , Voda avait fini de s'installer .Elle posa une affiche sur sa porte :




Plutôt satisfaite de sa création d'un genre novateur, elle s'installa dans son divin divan et attendit le premier pigeon client patient.

"Vu comment ils sont tarés , ça devrait pas tarder ! " se dit à elle même dame Voda la diva.

Son instinct ne la trompa pas car déja , un(e) main/patte/reste de truc qui aurait pût être une main mais qu'on ne saura jamais vu qu'il n'y a plus que des os frappa à la porte.

Elle mit ses lunettes de psy'et lança un " Entrez , je vous en prie ! Allongez vous !" digne de Scie Gmondefryeund , le célèbre bûcheron/charlattan
psy.
Son premier patient n'allait surement pas la décevoir ...


[HRP] : En exclusivité , une séance gratuite pour le premier patient ! Profitez de notre offre limitée ! [/HRP]

[HRP : sympa le titre! ^^]

Quelques minutes plus tôt, Maya errait dans les rues sombres de Brâkmar. Elle avait atterri par hasard (ou plutôt son instinct la guida là-bas, preuve que l'habitude régit tout) dans la taverne du Chabrulé et s'était accoudée au comptoir, hésitant à retenter la bière locale, dont le goût avait un peu trop de similitudes avec celui de la pisse de chacha (pas qu'elle s'amusât à la goûter elle aussi mais enfin je divague).
Le tavernier, bourru et ayant un peu abusé de la bibine locale lui répondit purement et simplement que si elle voulait à boire, il fallait "qu'elle se démerde pour la trouver dans la cave."
Courageusement, Maya poussa la porte de ce qu'elle pensait être la cave...

...et tomba sur Voda qui se prenait pour Madame Irma qui aurait subi une cure de désintoxication chez ce Scie si bien connu.

Avant que Maya n'ait pu babiller son étonnement, Voda la pria de s'allonger sur le divin divan devant dame Voda la dévote diva. Un peu sonnée, Maya lui obéit, et finit par lâcher :

Maya: Mais... qu'est-ce que tu fais là?

[HRP] Merci , merci [/HRP]

Voda , ne perdant pas son air sérieux lui répondit (bien que sa réponse n'eût aucun rapport avec la question posée):

Voda: Allons allons mon enfant , asseyez vous . Alors , qu'est ce qui ne va pas ? Hein ? Allez y , j'écoute . Soyez pas timide , allez allez !

Windwaker, qui grâce à son sens de l'orientation qui ne l'aide pas, s'était finallement mis en quête d'un refuge pour y passer la nuit. Il entra donc dans un bâtiment ne ressemblant à rien.. Une auberge. Etant donné qu'il n'y avait plus de lits disponibles, il alla donc dans la cave, et entra dans un second bâtiment encore plus loufoque.

Il trouvit Maya, allongée, et Voda déguisée lui parlant bizaremment

: Euh.. Vous aussi vous avez un mauvais sens de l'orienta?

"Deux patients !" Voda ne s'en remettait pas . A peine 5 minutes que sa clinique psychologique était ouverte et déjà deux clients.

Voda , s'adressant à Wind : Bonjour ! je vous en prie cher client , installez vous dans la salle d'attente c'est euh ... par là !

Elle ouvrit la porte du placard à balais et y fourra Wind. Elle lui lança un exemplaire de "Bouloute : bien l'élever " (de Oshimo Likross Babines , disponibles dans toutes les bonnes librairies à partir de 250 kamas) et referma la porte brutalement .

Voda retourna à sa première patiente .

Voda : Alors , où en étions nous ? il me semble que vous en étiez à "Mais qu'est ce que tu fais là ??" me semble t'il . Je vais donc répondre à votre question chère patiente.je suis la docteur Voda Von Jaimelesfritenchtein. et vous êtes ma première patiente ! Tenez , une gauffre de bienvenue !

Elle lui tendit une gauffre qui lui finit directement dans l'oeil.

Voda continua son monologue , peu troublée par les protestations de sa patiente qui venait de s'essuyer la figure sur le divin divan .


Voda : En ce qui concerne votre cas , c'est très simple. Il s'agit d'un traumatisme psychologique qui remonte à l'enfance. Si-si , je suis catégorique , ça se voit sur votre visage ! Votre père buvait trop ? Votre mère était une nymphomane ? Votre bouftou de compagnie peut être ? Ou bien l'inverse ? Avez vous cru au père Noel ? Aimez vous les choux ? Combien avez vous de cheveux ? Êtes vous un transsexuel égyptien alcoolique ? Comment s'appelait votre voisin de gauche en classe de CM1 ? Quel est le prénom de la grand mère de la voisine à la meilleure amie de votre tante au second degré? Que faisiez vous dans la nuit du 7 au 8 juinsidor 635 ? Connaissez vous quelqu'un de barbu ? Saviez vous que le streptocoque est une bactérie de forme gram-positive qui s'associe en chaînettes ? A quand remonte la dernière fois où vous avez vu une vache ? Avez vous déjà avalé une mouche ? Êtes vous une skinhead qui porte une perruque ? Quel est votre code de Tofu card/Master card ? Votre numéro de compte en banque aux îles Pandawa ? Préférez vous le thé ou le café ?Êtes vous végétarienne ? Vous à t'on déja traité de "Cynique pathétique " ? Êtes vous favorable à la paix entre Bonta et Brakmar ? Pensez vous que le fait de réduire les impôts sur les crottes de dragodinde en zone piétonne est une bonne chose ? Faites vous du point de croix ? Êtes vous une super héroïne échappée de la planète Mars qui vient pour sauver la vie sur le monde des douze ? Avez vous déja mâché un chewing-gum goût tofu ? Saviez vous qu'il ya exactement 159 scarafeuilles bleus en Amakna ?





"Allez y , je vous écoute! " dit elle avec un air faussement intéréssé

Maya n'eut pas le temps de s'étonner de la présence de Wind que la divine diva l'avait déjà refourgué dans le placard à balais et entamait son long discours. Maya s'endormit au mot "choux", s'avouant à elle-même qu'elle aimait les choux et n'osait le dire en société.

Voda: "Allez-y je vous écoute!"

Maya: "Oh mais vous avez tout deviné!"

Maya fondit en larme, persuadée qu'elle avait été espionnée depuis sa plus tendre enfance :

"Oh mais vous savez, mon petit bouftou d'amûr n'était pas si... nymphomane... et si mon père abusait parfois de la Bibine de Pandala, ce n'avait pas grand rapport avec l'alcoolisme... si si... et puis je savais que le staphilocoque était une bactérie de forme gram-positive qui s'associe en chaînettes, mais de là à savoir que c'était identique pour le streptocoque... et je dois aussi avouer tant que j'y suis que je ne suis pas une super héroïne échappée de Mars pour sauver le Monde des Douzes, mais plutôt une incorrigible froussarde!"

Puis on ne put plus comprendre les paroles entre les sanglots bruyants de la Crâ qui se mettait à nu.

Voda semblait satisfaite. Elle avait tout deviné , de A à Z ! Tout bon sur toute la ligne. Cette victoire la faisait jubiler intérieurement mais elle devait faire comme si de rien n'était devant Maya la froussarde.

Voda , s'approchant de Maya : Allons , allons , on se calme . Et puis d'abord pleures pas sur mon divan ! C'est du cuir de bouftou royal ! Ca vaut hyper cher !

Elle essuya les larmes de Maya avec la gaufre de bienvenue .

Voda , reprenant : Et pour ce qui est de votre frousse , Il faut que vous vous disiez que vous êtes une batante , une ouf de la life ! Une roxxeuse de Dark Vlad , ou mieux encore , la fille de Lichen ! Bon aller , maintenant vous vous levez , vous vous mettez un bon coup de fouet et vous allez conquérir le monde !! Ca fera 150 000 kamas.

Voda avait prévu le coup et avait fermé la porte à clé . Maya s'écarsa donc pitoyablement dedans .


Voda : OH NON !!! MA PORTE !! MA PRECIEUSE PORTE !! VOUS ME L'AVEZ CASSEE !! OH NON , NON , NOOOOOOOOOOON !! POURQUOI TANT DE HAINE !!

La porte n'avait rien. Du tout . Seulement , Voda était une arnaqueuse à deux kamas et tout est bon pour s'enrichir. Elle se remit bien vite de son chagrin et , se tournant vers Maya :

Voda : Bon bha , la porte plus la consultation , ça vous fait 275 000 kamas et un oeuf de tofu.

[HRP] Euh, je pense avoir toujours le droit de participer aux discussions du forum, hein? [HRP]

[i]Windwaker, ayant vut la scène, principallement Maya s'écraser lamentablement sur la porte avait prit peur. Il sortit donc de la salle d'attente, équipé de sa "Ô toi, Razielle ma douce et ma belle" commença à foncer vers la porte.. C'était sans compter les ronces de Voda, qui l'accrochèrent surle satanédivin divan.

[HRP] Je pense aussi [\HRP]

Voda : Au suivant ! Alors , qu'est ce qui ne va pas mon bon "monsieur" ?

: Mrr mrrr Meooow mraaaaaaaaa

Windwaker, avait désormait essayé d'amadoué Voda. La tactique actuelle est le ronronnement , tout en se frottant contre ses jambes

Voda : Manque d'affection hein ?Maintenant on se r'allonge et on se tait ! Enfin non , parlez !

Windwaker n'avait pas le choix, c'est donc la boule au ventre qu'il raconta son enfance à Voda.

: (HRP:Voir mon mini BG, flemme de tout écrire/HRP)

Voda fit encore une fois semblant de s'intéresser à l'histoire qui lui était contée.Une fois la longue complainte de Windouninouchet terminée , elle commença sa deuxième analyse .

Voda: Bon , c'est très simple . Vous êtes un déséquilibré mental et je ne peux rien faire pour vous . Ah si , je peux vous offrir une gaufre. Tenez.